olhares noturnos de inês paraíso

coração, terra em que não se anda...

2011-09-17T22:45:00.000-07:00

não está certo sentir raiva das coisas do coração.
(mas deus sabe dos silêncios que me deu, e eu sei quantas vezes fui eu a aceitar um mundo tão maior que meus desejos.)

inês.

hurricane

2011-07-09T17:04:00.000-07:00

eu odeio o que a igreja, a tv e a escola fizeram à minha família
(e lamento por minha solidão, lamento por tantos espectros...)

os diamantes brilham, mas não emitem luz...
cristalina verdade, a solidão.

fecharei meus olhos de fantasma pra ver a floresta de cristais e espelhos
(fecharei meus olhos para dançar...)
mas antes preciso assassinar certos seres

alçar vôo num sonho e não ser mais só eu.

inês.

das coisas que não existem.

2011-04-27T22:31:00.000-07:00

irmão mais novo, ausência doída que muitas vezes quase escrevo. o que fazer com ele, que, antes tão jovem, tão alegre, hoje computador, desemprego, solidão, frustração, mediocridade sem volta, desinteresse pela vida, mulheres fúteis que nem ele mais suporta, classe média, provável maconha sem sentido, pressão da pressão da pressão, diploma guardado, nomes pesados, sermões, mágoas que suporta no coração ainda tão jovem e já tão entupido com gordura e ressentimento, depressão, completo torpor, provável medo, afastamento do mundo, falsa e desesperadora incapacidade, improdutividade e passividade absolutas, a vida passando.

que sensação terrível é essa acumulando-se há algum tempo e tornando tudo tão mais escuro e sufocante e triste?

deus não permita que esta casa caia nessa perdição, ou são muitos os corações que se perderão para sempre...

inês

libéralité, ou: bruta flor do querer

2011-04-21T08:40:00.000-07:00

só em casa, no meu quarto na minha cama fumando um baseado bem feliz escutando raul de souza meu deus que coisa maravilhosa.
pensando nas coisas.
vou estudar daqui a pouco é uma delícia (não vou estudar instrumento, mas também seria bom se eu estivesse na vibe).
vou daqui a pouco viajar com uma mulher, ela parece uma fada de cabelos curtinhos comendo manga de vestido branco no meio de um bosque ensolarado. e a gente briga, já, as duas, e parece que as brigas só dão mais tesão espero que este instante dure bastante... hum, vou comer uma fruta. vou pra rede.

inês, bem viva.

ser-pele

2011-04-05T06:38:00.000-07:00

cá está minha boca cheia (de cansaços e de quereres), e meus ouvidos à espera da costa do marfim (meus olhos ainda esperam o mundo inteiro), e os cheiros que estão na minha memória mal cedem espaço pros outros que aparecem.

sou toda tato, a serviço de leis que os homens de cá e de hoje desconhecem.

(porque é minha língua que toca o gosto, meu tímpano e cóclea e cílios e cérebro lambem o som apertam tocam esfregam ou resvalam, e meus olhos saem daqui e passeiam pelo dias - ou pela escuridão - deitando-se sob as mangueiras do mundo ou beijando o espelho.

o cheiro das coisas entra em mim sem limites pra tatear tudo o que sou e que fui, e às vezes queda-se na pele de dentro, nas peles dos meus duplos eus, ou mesmo nos pequenos pedaços de mim que se dão constantemente aos outros, e nunca mais desapega.)

algumas coisas passam por mim pra me abrir mais poros, superfícies permeáveis e infinitamente táteis, e não há tristeza ou alegria que me protejam do toque eterno lindo e dolorido entre o mundo e eu.

inês.

bilhetinho

2011-03-29T21:04:00.000-07:00

não sabes ainda... mas danças em mim desde aquele instantezinho de ontem à noite em que nossas peles se chocaram. devo confessar que desde sempre tive predisposição a te amar, mesmo antes de ver de tão perto sua alma açucarada e dançarina, mesmo antes de me permitir imaginar tão pouco espaço entre a gente. tens algo de moderno, de artista, de outros planetas e de goiabeiras e riachos e porteiras. tens um viço e uma beleza que adormecem certas partes do mundo. tens fome e delicadeza (e por enquanto tens a mim). vamos assistir a um filme? vamos fumar um baseado, dançar bolero, tomar uma cachaça ou suco refrescante? vamos pra cachoeira vamos pra praia vamos ficar pelados? vamos ter um filho? vamos pra recife?

eu te amo.

prece

2011-03-26T17:31:00.000-07:00

frio metálico com calor de fornalhas - frustração de me ver no círculo vicioso da agressão
quase tudo é amargo e tem gosto de sangue
só o amor me libertaria agora, só dele não desisti
ou quem sabe a guerra, amarga, metálica
quem sabe qual dor de liberdadentrega.

estou preocupada com o completo sumiço das borboletas e com o movimento messiânico dos grilos sapos pássaros rumo à terra sem mal. o livre arbítrio agora me assusta. a dança dos astros e a sálvia e a noite.

bela boneca de piche, sê feliz! te devoro em sonhos. mas o cigarro me assusta. (o fim. que a propósito já existe desde sempre.)

deus acompanha meus currículos. e que meu coração volte a querer alguém.

só
amém.

estação infinita da lama com brocal

2011-03-06T21:27:00.000-08:00

há mulatas deliciosas excitando as baterias ensurdecedoras do meu corpo
(na cama que escolherei?)
e crianças musicais transformando latinhas em futebol.

e bêbados,
como há sempre
e guardas.

(há becos
protegidos pela guarda municipal
e isolamentos da rede globo e da polícia.)

há cachaça boa
lá da região de salinas
há pó.
e sonhos e lantejoulas e sapatilhas.

há, como sempre, humildade e brodagem além dos racismos
além de muito suor e sereno.
há a vibração da mãe áfrica
a libertação de todos os gozos ancestrais.

mas aqui nada tão negro tão forte tão brilhante tão fluido tão comovente e vibrante quanto o carnaval do meu tão longe recife enchendo os mangues as ruas as casas as portas os olhos
os corpos dos que se entregam aos deuses do amor e da guerra

(e abandonam suas almas
entre a boiada lírica da quarta feira de cinzas na rua da boa hora).

inês.

a casa

2010-12-05T09:18:00.000-08:00

range a casa, range toda, estrala seu chão de madeira as portas as telhas os quartos as salas (pra que tantas salas tão inabitadas?)
cada canto carregado de poeira e tristeza, tristezas inesquecíveis rondando os cômodos.
(janelas doentes.)
e, mais que tudo, sempre silêncio, um silêncio sofrido por todos mas promovido por todos do café da manhã ao último chá.
esconderijos
nãos e trancas
trancas, nãos e esconderijos.
cachorros expulsos
amarga casa, amarga infância, amarga juventude.
(amargo amor doente e sufocante)

não há conversa (só desastres ecológicos)
(parece que possuídos pelo capeta da Igreja)
(eu também possuída por tantos capetas)

valorize, valorize, valorize
ame.

nunca amei isto aqui
maldição terrível de uma desgraçada família classe média à espera da morte.

inês.

numa galeria.

2010-11-23T19:50:00.000-08:00

talvez eu seja tipo uma ninfa. um bocado às avessas, preguiçosa (ninfas são todos os pecados capitais, talvez inclusive preguiçosas). eu só não danço, e por motivos e apegos mundanos e mesquinhos que já ficaram no passado, porque ninfas, por essência, dançam.
que as pessoas lindas não se preocupem: eu nunca acho não que ninguém esteja me cantando, não mais que o natural da vida, esse cantamento tão antigo das coisas que são coisas todas. mesmo que fosse, pra mim basta a existência pra existir o desejo, e o desejo sozinho não cria lei nenhuma. meu deus, quando me dou conta de como esta vida é curta eu penso: vai, inês! sê gauche na vida!
sê ninfa!

basta de separar famílias por causa do sexo -nada contra o sexo- eu já nem consigo mais ser tão livre como antes, já nem tão destrutiva e ilusória. o certo teria sido me casar com o pedro, a gente habitava esse mundo só com amor e folhas de parreira mas que diabo eu querer tanto que as coisas doces se repitam exatamente como foram às vezes! mas já foi... neste momento, uma cria franco-porteña absorve líquidos amnióticos e espera sem culpa por um mundo onde tudo faça sentido (e sabendo disso posso ser mesmo nada mais que uma ninfa paralítica, mas já com todos os traumas físicos superados, que carne todo mundo come quase todo dia).

me libertando da vida não eterna, bastam as geléias/jabuticabas interrompidas (luiz gabriel, você deixou de ser você dentro de mim desde um dia desses que pode ter sido qualquer um dos nossos dias), glória a deus nas _______
não li ainda a llansol que ganhei do jovem felino cineasta incompreensível, mas já vi que posso _____ ao folhear!
minha vela arde de um lado só, mas com lume tão intenso!
me cortejar agora seria uma irresponsabilidade independente do que no fundo eu sinta das irresponsabilidades. eu sei que é invisível. é outra coisa.

inês.

não é que o ar esteja me faltando...

2010-11-21T09:35:00.000-08:00

pensei que fosse asma, tive até medo de morrer. o ar entra, mas parece que pára no pescoço. não preenche meu corpo todo, nem mesmo só o pulmão. o ar fica preso fora de mim.

tem dia que é pior, tenho medo.

médico pra dezembro. não quero morrer sufocada. pela sensação acho até que já morri (do coração).

inês.

boulevard tristesse

2010-09-13T19:35:00.000-07:00

noites sem dormir - e falar sobre isso é que nem cutucar amputações em insetos.

o mais evidentemente valente e forte na história esquece o próprio nome.
dum dia pro outro.
murcha.

e não sei se o que tanto nos corrói em silêncio é a saudade eterna que a vida nos obriga a sentir ao longo dos anos, ou a certeza de um fim certamente dolorido, lamentoso e solitário.
a velhice é triste.

inês.

trechos

2010-09-05T09:47:00.000-07:00

finda a era dos grandes amores e dos grandes sonhos (tão leve o que há dentro da terra quanto o que há no céu), há tantas dezenas de perguntas ainda sem repostas - e tantas mil respostas sem sequer uma pergunta que as aquiete - que o mundo assume por fim sua forma

de quadro colorido e constantemente transtornado e constantemente transmutado em outros tantos quadros

(eu tenho mais de 25 anos)

agora sei que o mar pode ser calmo e intranquilo ao mesmo tempo, gosto de descobrir caminhos que sequer existiam quando precisei deles, e gosto de quando descubro velhos caminhos - quase sempre musicais.

que bom que os homens inventaram a psicanálise (mas não acho nada disso necessário).

denso matagal me abraça quando o outro (...)

o não-eu, os limiares mutáveis de mim mesma, minhas transformações, meus silêncios submersos, meus segundos e centésimos e milésimos, o imenso não-meumismo de tudo o que considero meu

o nunca eu

o contrário e oposto revirado de mim (que é infinitamente maior que qualquer coisa que existe, porque tudo é tudo).

inês.

ou então isso

2010-07-03T22:11:00.001-07:00

por que diabos tenho tanto que pensar tanto?

(foda-se se continuo escutando aqueles mesmos velhos discos).

eu é que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes, esperando a morte chegar, porque longe das cercas embandeiradas que separam quintais do cume calmo do meu olho qu assenta a sombra sonora de um disco voador.

(ah, como é bom me consumir pela vida).

inês e miles, marijuana, chocolates e saquê.

inês, aqui.

2010-05-21T07:12:00.000-07:00

Preguiçosa
Presunçosa
Vaidosa
Medrosa (Covarde)
Orgulhosa
Competitiva
Invejosa
Rancorosa
Egoísta
Obsessiva e paranóica
E com fortes tendências a desprezar pessoas iguais ou mesmo melhores que eu.

eis a verdade.

frenetic blues

2010-04-30T21:23:00.000-07:00

Bagunça, noites viradas naquele bar enlouquecedor de sempre, beijos em muitas pessoas, tudo junto e misturado, álcool. Dança e perfume de saxofonista apaixonante, coração meio esmigalhado, mas tudo bem.
(Vomitei no banheiro, nem foi porre, acho que estou doente, tomara que nada grave, e o garçom que me viu tomando ar na cozinha quando comecei a passar mal, uma coisa romântica passou pelos olhos e sorrisos de ambos, teve que limpar, que era o trabalho dele e eu tava sem forças. No dia seguinte, fui tocar lá com meu grupo e ele me abraçou durante muito tempo. Mundo louco.).
Um homem me disse que eu fosse no centro-espírita, e tirou um calor da minha cabeça com os dedos. Sinistro.
Beijos com gosto de cigarro no argentino lindo mas meio sujinho. Nem sei porque, tudo muito normal e sem desejo (noutra noite, no mesmo bar, encontrei-o com uma flautista baiana igualmente linda de morrer que eu já tinha conhecido na vida, e quando fui ao banheiro, ela entrou junto e lambeu a minha língua compulsivamente por 20 minutos). Segredo.
Dor e dor de ver Luiz Gabriel tão longe e tão perto, tão se achando o iluminado que resolve os problemas dos outros. Por um instante, num dia desses dentro do ônibus, quase quis me aproximar e abraçar ele todo, fazer carinho no cabelo de bolinhas. Mas a lembrança de que ambos já dissemos um ao outro o quanto somos desprezíveis desceu um gosto amargo que queimou fisicamente meu peito. Elegia.
Falando nisso, meu peito tem ardido frequentemente, e minhas amigdalas estão estranhas. Culpa da minha vida suja, diz minha mãe tão agressivamente e autodestrutivamente inconformada. Dor.
Grandes mudanças na vida, no ritmo que de repente perdeu toda a compaixão, e nas cores, cada vez mais noturnas.
Medo de não dar tempo de algumas coisas.

inês.

cinema

2010-04-21T18:25:00.000-07:00

Flaneio surdo no reino das imagens: lá estão as canções que esperam ser escritas.
(Que foi que fiz até hoje, senão planos de planos?)

Já não há sinais mágicos nos sons da rua, ou nas falas de qualquer pessoa. Nada de grandes promessas, nada de futuros brilhantes.
(não há razão para fuga...)
Aquele espetáculo de mistério e certeza de outro dia desses deu lugar à contemplação silenciosa das belezas discretas, ao dessabor de nada haver nunca sido desvendado e à percepção meio resignada de que nada de tão grandioso se cria do lado de cá das telas ou das letras, a não ser a dança das coisas acostumadas ao tempo (ó justo girar do mundo...), o segredo antigo contido em tabuletas de tabacarias e a metafísica dos chocolates.
Estou envelhecendo, e tenho sentido muito cansaço (por que meus olhos ardem tanto?).

inês, nascida no dia de são jorge, e meu aniversário é depois de amanhã.

tarde manhã

2010-04-16T19:18:00.001-07:00

Despedidazinha felina de um sonho tranquilo (espere que amanhã eu volto...). Espelho, café, cheirinho bom, céu colorido e frio.
Onde está o fósforo do fogão? Alguém dissera que fora gasto por Inês (a tão vergonhosa...).
Surge a mãe na porta do quarto, meia e chinelo, roupão. Com amargor e deboche, não ralha. O que é que Inês faz com esses fósforos? (Na certa, fuma. Maconha. Vergonha, absurda Inês).

Entre os avanços de horas,

(olhares noturnos do jovem-olhos-de-gato que estuda antropologia e deve ter 18 anos, cigarros roubados, lanches pendurados, trabalhos, distâncias, cansaços - por que meus olhos ardem tanto?)

Inês encostada no vidro do ônibus escutando um samba e contemplando a correria igualmente medíocre dos que vão e vêm. (Luiz Gabriel, não me cobre generosidade, logo você, tão cristão.)

* * *

Num pequeno silêncio de hoje a tarde (devagar, as janelas olham), entrou no ônibus uma mulher duns 40, 50, 60 anos, e o tempo silencioso durou um pouco mais que os segundos que lhe eram de direito. Trazia consigo o corpo daquela mulher o cheiro dum creme, uma loção, um não-sei-quê perfumado, que num tatear de narinas e lembranças me afogou

(em dias felizes na praia de Boa Viagem, em que a mãe cantava e carinhava, em que não havia nojo de nada e tudo era amor, sol quentinho, cheiro e barulho de mar e de mulher apaixonada, beijos na barriga e no pescoço, e aquele cheiro tão gostoso que vinte anos depois permanece tão forte: duas mulheres quase sem pecado.)

Meus tantos e tão ávidos olhares deram descanso aos olhos: inspirei e inspirei e inspirei todo aquele perfume de certeza e de infância. Quis encostar meu nariz e a boca, o rosto todo nas costas e nos braços daquela mulher antes que ela girasse a catraca, mas me detive por alguns milímetros e instantes, porque tudo o que eu buscava era éter.

(Foi como esmagar um pedaço meio doído, mas também foi como olhar pra sempre um retrato da infância).

inês.

diárias.

2010-04-13T07:20:00.000-07:00

07 da manhã (Galo cantô às 4, graças a deus), celular do progresso desperta meus sonhos confusos com um arranjo brilhante do Moacir Santos (daqui ha uns dias como alarme vai virar sinônimo de irritação). Banho (sempre). Pomada no machucado (às vezes). Pão gostoso e gordurento. Café. 400ml.
A espera ansiosa pelo ônibus que não vem não vem, só volta, trazendo trabalhadores de tão longe e tão já sem sono. Trocados. Espera, tem uma moeda no outro bolso. Pronto. (E agora, como voltar? Como pagar o almoço de R$2,50? Banco!)
Banco, banco, banco, aproveito e pago as três contas amassadas na minha bolsa. Oooh não! Vermelho, vermelho, vermelho.
(Pensar nas multas agora seria muito arriscado pra minha saúde).
Porra, como vou pagar os mil reais que já devo à minha mãe, à ex namorada e ao maldito banco?
O Cachê sai semana que vem, o projeto vai ser aprovado, a bolsa vai ser liberada, o devedor miserável que sumiu com uma grana minha daqui a pouco dá as caras, dia 25 a banda volta a tocar, dia 22 tem gravação, pra receber, quem sabe, em outro dia 22.
12h, almoço na casa da mãe da Silvia. Arroz gostoso, ovo frito. Salada!
Aula aula, ensaio, aula. 1h30 de ônibus apertado pra chegar de uma escola a outra, a 20 min de carro.
Dinheiro não. Beleza pura.
Viagem pra França em Outubro, Flauta Nova, Macintosh, Fusquinha bacana, dividir ap com gente jovem reunida: calma...
18h, banca de revistas, concursos públicos, siglas, siglas, o maldito direito empresarial. (Flávio, me empresta um real??)

inês, que quase surta e desiste.

que deus nos ilumine, ou: morphine

2010-04-08T19:02:00.000-07:00

Sou um fracasso nessa história de cuidar de mim e ter amor próprio, e acabo me jogando nuns chapiscados, como se o meu corpo - já não tão viçoso e já cansado de juventudes - tivesse que ser entregue em holocausto como pagamento por tanto imaginar mundos diante dos meus olhos e por desejar a vida com tanta sede.
Me sinto uma cachorra. E sim, tenho ódio dos homens.
Mas sobretudo ódio de mim, por ser vítima da minha própria monstruosidade, eu que sou perversa, eu que contemplo a beleza e a morte com frieza e suporto minha própria dor gratuita em busca de uma resposta do mundo à tanta paixão que explode pelos meus olhos todos os dias e que a qualquer hora acaba de entupir todas as minhas veias.

inês.

a spark lost in the dark

2010-04-02T18:53:00.000-07:00

Voltei a rondar sozinha pelas ruas, e vi que algumas ainda me trazem lembranças amargas, e que por uma ou duas vezes temi profundamente esbarrar com duas ou três pessoas que hoje não mereço ver de muito perto. Por um momento me peguei esperando que algum afeto de gosto forte inesperadamente surgisse de dentro da noite, e então chorei de raiva por querer tanto me sentir tão só e por buscar tanto alguma verdade no mundo.

(Me pergunto o que fazer com o grande buraco que criei em mim quando não tinha medo das coisas do amor, e se existe algum jeito de esquecer o pouco que aprendi sobre a beleza e a crueldade do mundo dos homens.)

Acontece que, andando entre os carros, as cores, os ruídos que de vez em quando irrompem no meio do silêncio noturno e as torres gigantescas da minha cidade time is so old and love's so brief, eu, que penso tanto e sempre, de súbito fui surpreendida pelo céu, pela lua e pela névoa por trás das árvores, e essa nova noite que invadiu a minha sugou meus pensamentos num ímpeto misterioso de libertação.

Assustado, meu corpo pôs-se a correr mais do que pôde, e foi como se se desobstruíssem todos os rios dentro dele. Saí correndo pela avenida, a moça correndo pela avenida, o rio correndo pela noite, o silêncio inundando minha cabeça, minha pele atravessada pelo mundo.

inês.

menstruation times

2010-03-31T21:05:00.000-07:00

Ah, mas eu adoro ser mulher. Depois de passar tanta raiva por ciúmes de cocota pra cima de mim (a esposa do vocalista da minha última banda deu chilique quando a gente viajou junto e por isso agora eu tou meio de molho com eles ô vontade de estourar uma pele rosada), por desesperos ridículos de marmanjos patéticos e babões que acham que eu caio sem querer no discurso porco deles, por não gostar dos meus pêlos de baixo e ter que passar 40 minutos na cera todo mês, por não aguentar mais ficar sozinha mas peferir ficar sozinha do que tão mal acompanhada, por fazer de conta que acredito em mais mentiras do que as em que já acredito, por não saber impor uma dúvida quando no meio desses babacas moderninhos que sabem nomes demais em inglês e precisam esconder suas fraquezas de merda atrás dos seus trabalhos até que bacanas mas no fundo de merda: ainda posso me embriagar na beleza das coisas, ainda posso ir pra um inferninho, berrar que nem louca e pagar de turista, ainda posso cospir no passeio, e, graças ao bom deus, sei que sou forte, que sangro todo mês, que posso parir uma pessoa, que posso de repente mudar pra bem longe e nunca mais ver ninguém que fale português e que essa sensação de preguiça dos homens amanhã passa e eu vou estar novamente como uma mulher qualquer que usa vestido e passa hidrante no cotovelo, que chora de amor e sorri quando vê bichos dormindo.

som: Nostalgia 77 Octet: Weapons of Jazz Destruction

inês, que escorre nervosa.

Encontros e translations

2010-03-29T21:17:00.000-07:00

Nem tive a decência de perguntar se a brincadeira estava valendo e talvez já estivesse deixando-me escorrer displicente pra dentro de alguma das suas idéias, e agora bebo de você uma coisa tão nova pra mim que nem sei se de repente o que eu engulo é mais do que eu posso (posso?).
Não tenho o direito de culpar seus velhos atrelos pelos meus tão novos medos. Contemplo a coragem de viver e de me libertar que nasce desses novos encontros, saboreio a nova busca pelo que em mim era antigo e agora é infância e sorvo a sua beleza de corais frescos e estrelas do mar.
Eu sei - e é bonito demais pro meu coração não doer um bocado - que na praia ou no rio eu piso nas respostas que procuro, e que as perguntas, agora cristalinas, nesta idade se desfazem pra compor a beleza do mundo.
Eu sei - e haja coragem pra viver sabendo - que tudo é tão simples e tão sem palavras como uma manhã ou uma fruta mordida.

Inês.

Perdoe-me padre...

2010-03-22T19:34:00.000-07:00

Ah, minha cabeça ainda rodando.
Jorge, o diretor supersensível e interessante que por longos anos de conservatório me Como que é uma palavra que quer dizer assim quando uma pessoa fica a espreita de algo, com desejo daquilo, até que fique pronto?
Me pediu em casamento.
Eu ri.
Pediu de novo.
Desssa vez eu chorei, mas ainda sim disse não.
Depois de tanto não, um dia me pediu um beijo.
(e depois de tanto não, um dia eu disse sim).

Acontece que o cineasta tinha que ir viver no estrangeiro, sentir um pouco da Europa, e queria ir com esposa e tudo.
De novo eu disse não.
Num mês ele estava casado com uma veterinária e se mudou pra lá. Quando me disse, chorou de raiva.

Mas na verdade, ela não era veterinária, ela era uma princesa linda. Uma fada. A princesa das fadas lindas. Quando os dois vieram de férias, meses depois, estavam em crise. Fizemos um trabalho juntos, eu e ele, e rondamos pelas cidades por duas ou três noites. Com beijo e carinho e sede.
Aí ele voltou pro longe.
Um mês depois, eram solteiros de novo, o diretor na Europa e a princesa das fadas no Brasil.

Ontem a vi na cidade. Estava linda como uma princesa das fadas, só que bêbada como uma princesa bêbada, e me chamou pelo nome e me abraçou com ternura. Eu não tive culpa se em vez de ela me bater, arrancar meus cabelos ela quis lamber o meu pescoço, morder o meu nariz e chorar entre os meus seios.

Não fiz nada de errado, ontem, mas sei que cometi um pecado.

Inês.

O blablablá das entranhas corroídas e a puta que o pariu

2010-03-19T18:56:00.000-07:00

Antes de mais nada: Luiz, eu te amei um bocado. Que coisa olhar pra você agora tão se fazendo de menino, e isso não fazendo mais efeito nenhum no compassamento do meu coração!

Getúlio é o cineasta - meu caro! - que goza sobre minha caligrafia debochada e arranca de mim a estrela cintilante que derrama minha juventude pela noite.

Fabiano, querido, me desculpe por não te amar e por na verdade ter saído não pra comprar cigarros mas pra sumir. Aqui, te abandono.

Ricardo, seu sambista safado, essas brincadeiras nossas que nunca acordam - graças a deus! - alimentam um ritmo cada dia mais gingado nos sons que acontecem à minha volta, e eu poderia dizer que isso é amor, quisesse fazer de conta, mas é a mais pura malandragem assexuada e onírica transfigurada em som e em sonho.

Maestro desquitado, por favor, me desculpe os semitons fugitivos, e permanece dançando sobre a pureza eterna da mnha pele. Seu amor tão denso e macio (ternura) pelos meus intervalos e descompassos me desconcerta, e sobretudo me comove.

Moça bonita do vestido oriental e sapatos paulistanos, que passa olhando pra mim por entre as mesas do refeitório: -enfia essa buceta no seu cu, que tou com preguiça de me lascar.

Ó montes de coisas que finalmente se tornaram montes de coisas: não cabe nada aqui dentro agora, que íris cintilantes lambem meu corpo e meus silêncios todos.

Acho que estou apaixonada por outro.

Inês.

Desafogamentos

2010-02-01T09:44:00.000-08:00

Querido Príncipe Fabiano, seu amor parece imenso, mas é ingenuamente desentoado...
Sinto muito, mas, ademais... Minhas orelhas não te pertencem também, e têm estranhado muito esse carinho tão desafinado e ardente. Meu primeiro maestro era um senhor militar que me ofertou mais do que eu esperava da vida, mas ao mesmo tempo de vez em quando me lambia as orelhas e isso me enojava um pouco. Eu não reclamava... Por pena.
(Pensa certo Inês, vê se não erra! Luísa! Luís! Gabriel! Elisa, Elisa, Fabiano! Pronto, guarda bem, Inês, não erra. Não confunde. Não esquece.)

Luiz, eu me lembro de você quando torço a minha roupa, porque sinto meus braços bem fortes, e sinto raiva também, porque vc me arranha por dentro, e eu acabo gostando disso de um jeito meio vicioso, ao mesmo tempo porque o seu corpo morninho e macio meio que me alimenta quando eu preciso.
Se bem que não, quase nunca é quando eu preciso. Sabe disso? Eu sei, mas não sei explicar não, por isso nem tento, que é pra não te aborrecer com as minhas próprias concavidades vorazes (ah, eu sei bem como elas doem nos outros).

Você é um alimento morno e macio que alimenta a minha fome.
(Infinito, pra dentro e pra fora.)

Inês, aqui no Pátio de São Pedro

Dos duplos que não me pertencem

2010-01-18T19:15:00.000-08:00

Enquanto as coisas todas acontecem – acreditei que precisava da sua explicação pros mil platôs – meu duplo mergulhado no piche busca o cheiro e a maciez de banana da boneca que se perdeu pra sempre...

Um outro duplo sumiu entre os abismos de corais e búzios, talvez um dia a gente ainda se encontre entre tambores ou ondas...

Outro está absorto na contemplação do mar imenso do Rio de Janeiro naquele apartamento imenso, vazio e cheio de coisas minhas, congelado numa posição já inatingível por meus olhares ou mesmo meus sonhos...

Outro ainda respira aquele cheiro de incenso, gelo seco, madeira e poeira dentro do teatro.

Outro se perdeu em histórias fantásticas que bem podiam se verdade, e espero ainda que sejam.

Outro sorve um leite morno ao som de cantos de amor e entrega, e se aninha em braços seguros, e contempla as cores da Floresta Negra.

Outros talvez sejam doloridos demais pra que eu me lembre deles.

Outros já foram completamente libertos.

Inês.

Despétalas

2010-01-07T06:56:00.000-08:00

Sonhei que te embalava
em meus braços não finos-de-heroínas-espanholas.
Despertei sentindo seus olhos
passeando distraídos
nalgum sonho só seu.

Sonhei que te devorava
(mais com sede que com fome)
ao som de uma salsa.
Despertei.
E no escuro do quarto seu silêncio arrebatou meus desejos.
E um soluço silencioso quase explodiu meu coração antes que eu voltasse a dormir.

Sonhei que te traía
com flores brancas de pétalas macias.
Despertei.
E vi que tu já não estavas...

Inês.

Do não pertencimento a nenhum anjo

2009-12-29T07:52:00.000-08:00

Querido, quero dizer que não te pertenço, muito porque estás longe, mais ainda porque o olhar, o sorriso e a temperatura morna do corpo de um certo Luiz Gabriel – que é o próprio Luiz Gabriel – me perfuram a ponto de eu não poder ser de ninguém, uma folha tão seca que se algum idiota tentar pegar vai esfarelar.
Como consolo te digo que sou burra, te digo que sou louca, porque sei que sou mesmo, e que jogo fora o reinado com que me coroastes pra me sentir folha seca, com a certeza que só os muito loucos tem das incertezas da vida.
Pertenço a alguns cantos do mundo que sequer me viram quando estive neles, e que só eu sei ou nem mesmo eu sei onde exatamente me doem. Pertenço a sonhos e a músicas que habitam certos lugares que sequer me viram passar, mas que se instalaram corrosivamente nalgum pedaço de mim que não alcanço com as mãos ou os olhos. Pertenço à música que ressoa dentro do meu corpo e que me despedaça com seu vício destrutivo, e pertenço aos pedaços que dançam ao som disto tudo que está perdido aqui dentro. Pertenço ao espectro branco das espumas do mar.
E queria muito, querido, mas não te pertenço.
Talvez mereça, mas não te quero, Caminho-De-Volta-Pra-Casa.
É tarde pra pertencer - talvez também seja cedo - porque agora já me doei inteiramente ao abismo acústico que se abriu em mim. Por ora me condeno a mãos eternamente vazias, e um formigamentozinho de insegurança torce pra que nada nunca me absolva.
Seja feliz como sou, folha seca que sou, louca que sou, perfurada que estou.
Talvez algum dia uma sobrinha não entenda o que os gatos todos da rua entenderão: eu te dizendo agora, como digo ou ouço sempre: por favor vá embora...

Inês.

rosário

2009-12-28T18:03:00.000-08:00

Dona aranha tece teias invisíveis, longas como míticas teias do tempo, e que dançam como as asas peroladas de um Dervishe.
Notas de piano são gotas.
Dona Inês dança no ar, submersa num sonho de luzes e névoas, e as teias todas da vida lambem seu corpo, dançando como longos cabelos de fios de cetim.
Notas de violão são pérolas.
Dona Leopoldina canta com a maciez de uma cera quente só que morna escorrendo numa pele molhada, e a sua voz parece um passarinho voando por outros poemas, e o seu canto parece um conto sobre dias do passado reverenciados por sua mágica dolorida e cintilante.
Notas que cintilam... Notas são lugares.
Dona Inês delira entre gotas e pérolas, luzes e cetim, e a baranguice do seu próprio canto que expolode violentamente perfurando o ar transforma-se numa balada russa, açucarada e tirana.
Nesta noite os anjos virulentos que beijam meu corpo me prendem neste sonho em que notas são asas e melodias pinceladas impetuosamente em telas brancas.
As notas me atravessam como névoa a poros. As cores me atravessam. As pinceladas. Os anjos.
Atravessada por lugares, danço etérea com roupas de Dervishe sobre grandes asas de cetim.
Dona aranha dança...
Leopoldina tece...
Eu canto.

Inês.

Desaparecidos

2009-11-12T05:35:00.000-08:00

Entre as fotos de pessoas desaparecidas deste mês que estão nos ônibus da cidade está a foto de um moleque miudinho de 12 anos. E foto de gente desaparecida sempre dá aquele nó na garganta: a certeza de uma morte terrível e a esperança de uma fuga...
E esse moleque me chamou especial atenção porque vários passageiros comentaram que o conheciam - a professora, o vizinho, o colega...
Dizem que era tão fraquinho que "com força se quebrava o bracinho dele".
Dizem que morava com a avó... E que batia nela. Que ia a escola mas desrespeitava todos os professores. E ninguém do governo sabe o que é ser professor da rede pública e viver entre diferentes formas de violência, desrespeitado pelo próprio governo (com um salário 200 vezes menor que o de um parlamentar) e desrespeitado pelos alunos.
Dizem que o pai fora assassinado, e que desde então ele andava pelas ruas armado, afrontando a todos.
Gente assim não dura muito, e certamente o bandidos do bairro deram cabo dele. Não precisa nem dizer que essa história toda tem ligação com o tráfico de drogas.
Vejo a foto dele todo dia dentro do ônibus, e seu olhar de passarinho me acompanha quanto vou pra escola e quando volto pra casa, e eu tenho a certeza de que está morto, com o bracinho quebrado ou não, e que de certa forma toda a sua vidinha de 12 anos hoje seja para a avó a simples lembrança de um pesadelo.

E me pergunto como fazer pras pessoas perceberem logo quantas coisas estão erradas: a lei serve a quem tem o poder e o desejo de manter o status quo. Os legisladores, delegados, juízes, não têm a menor noção de como seu trabalho interfere diretamente na sociedade, e nem sei se compreendem a dimensão e o papel que exercem nessa teia burocrática do Estado. Inclusive acho que tudo é estruturado justamente contando-se com essa desarticulação de responsabilidades, numa coisa grandiosa cujas conexões ninguém consegue enxergar e controlar - e quase sempre quem teria mais condições tem menos interesse, que é o que acontece com a maioria das pessoas em condições econômicas e políticas favoráveis.

Nossa organização estatal quase ninguém sabe exatamente como funciona. Das nossas leis, a grande maioria da população não conhece nem uma ínfima parte, enquanto alguns poucos conseguem sempre maneja-las a seu favor. Mas todos estão submetidos igualmente a esse sistema, e não podem sequer alegar que desconhecem a lei. ("A luta pelo analfabetismo confunde-se, assim, com o fortalecimento do controle dos cidadãos pelo Poder. Pois é preciso que todos saibam ler para que este possa afirmar: ninguém deve alegar que desconhece a lei." Levi-Strauss, Tristes Trópicos, CIA das Letras). A que se presta o Direito mesmo? Justiça?

Inês, sentindo que não conseguirá não mudar os rumos deste blog.

Inês de todos os santos...

2009-11-04T18:08:00.000-08:00

Uma das coisas que mais faço é viajar. E sozinha (nem sempre por opção, quase sempre por falta de opção).

E a coisa mais louca, mais linda e mais deliciosa é que a cada viagem me surpreendo com o deslumbramento que o mundo provoca em minhas retinas nem tão fatigadas, com a vontade de explodir junto com as coisas que eu vejo, e com a própria sensação de estar verdadeiramente explodindo e de repente vendo tudo mais do alto e ao mesmo tempo mais de dentro.

Dessa vez fui parar numa praia, buscando um pouco de beleza e um bocado de isolamento, pra pensar em questões importantes que minha vida tem me apresentado.

Mas, como sempre, não pensei em nenhuma delas, porque me vi diante de uma perspectiva ainda maior sobre as questões realmente importantes que a vida tem me ofertado, que estão sempre aí, diante do meu nariz, e foi preciso um mergulho bem profundo pra enxerga-las em sua cristalinidade, e pra aceita-las em sua rudeza.

Conheci o Dé, uma figura que me mostrou uma perspectiva totalmente diferente desta que me rodeia e que tantas vezes me incomoda. Que não sabe nada sobre o estruturalismo nem sobre as leis de Newton, mas que escuta o vento e sabe se vai chover. Alguém que olha o mar, e em vez de enxergar simplesmente uma maravilhosa linha do horizonte enxerga uma superfície irregular e inconstante que leva ao mundo subaquático, mais colorido e rico que imaginamos e muito mais vasto que este mundo deslumbrante daqui de fora, com as mesmas montanhas e vales que aqui vemos, só que com seres fantásticos vagando em todas as direções. (E aquele silêncio...)

Os peixes são pássaros com uma permissão maior pra serem pequenos ou grandes.

E é uma prisão voluntária essa nossa de achar que a natureza é um espaço exterior aos seres que a habitam e onde nós, homens, construimos cultura, e de achar um tanto de outras coisas pra separar o que na verdade é uma coisa só: o eu, o outro, o mundo, o bom e o mal, o passado, o presente, o futuro, a alma e o corpo, o deus e o diabo, a verdade e a mentira, o tudo e o nada, o agora e o sempre...

(Alguns homens já sabiam das coisas muito antes de uns europeus começarem a sair invadindo o mundo sem querer muito trocar nada com ele...)

(Mas alguns homens ainda sabem trocar...)

O Dé, na minha busca pela identificação de um arquétipo protetor trazido de terras distantes, me fez perceber a grande resposta nos búzios que amoldavam minhas pegadas o tempo todo sem que eu me desse conta.

(Ó beleza daquilo que me emudece!)

O Dé parece o fruto de um sonho, uma aparição, áspero e doce como fruta madura. E o tempo todo sujo e o tempo todo limpo. Mas limpo de verdade, limpo como um peixe livre, limpo como um santo, limpo como um som, simplesmente limpo, de pele escura e cristalina.

Não sei se lhe ofereci algo em troca. Talvez o silêncio de quem descobre que não sabe nada. Talvez o silêncio de quem faz uma prece sem nomes. Talvez o silêncio de quem escuta o canto de uma sereia. Talvez o silêncio de quem se desconstrói perplexo, e com humildade se deixa espalhar pelas ondas. Talvez o silêncio em gratidão por descobrir um ofício que a cada dia se define mais por, simplesmente, viver.

Dé... Nesses dias de barulhos de ondas (ou de pedras?), de histórias de longe, de sonhos compartilhados e tesouros revelados, de gargalhadas trazidas pela doce fumaça da Bahia, de pequenas sabedorias e grandes incertezas (como terá morrido o turista que se afogou naquela tarde?), nós trocamos uma linda amizade, cristalina e silenciosa como cada gota que preenche esse fantástico universo submerso, pai de tudo o que existe.

(Acho que nos trocamos, irreversivelmente, seguindo o belo curso de tudo o que existiu nos últimos bilhões e bilhões de anos.)

Inês mais-que-nunca Paraíso.

Bertolucci e outras coisas nossas. Ou: Elegia.

2009-10-14T05:37:00.000-07:00

Nesses mais ou menos dez dias fui
rainha
princesa
bruxa
gata de Schrodinger
vadia
bailarina
boneca
mulher.

Nesses mais ou menos dez dias fui sua.

But I'm Gonna Make You Lonesome When You Go.

Inês.

A mulher e o monstro

2009-08-28T09:01:00.000-07:00

Não sou uma mulher a procura de um homem (estou farta de orelhas e umbigos e olhares).
Mas sou uma mulher, sem nada de donzela nem de carente (sou só...).
Não tenho muito dinheiro, nem muito menos aqueles braço finos e fortes das minhas heroinas de filme espanhol... Tenho sangue. Tenho raiva (tenho medo).
Tenho também a certeza de que a vida é um sopro
(e de que vinte anos não são mesmo nada).
Tantas vezes olhei pra você procurando alguma coisa que não encontrei. E tantas vezes olhei pra qualquer lugar ou qualquer pessoa procurando você (com as coisas todas que você é, e sem as coisas todas que não encontro quando te olho).
Sou uma mulher e te procuro (com orelhas, umbigo e olhares).
Sou uma mulher, e dentro de mim mora um monstro que te devora.
(Sofro de um disturbio emocional: compulsão passional, com direito a bulimia amorosa.)
Sou uma mulher que te procura quase com fome, e, quando se dá conta disso, meu monstro começa a devorar a si mesmo pra te salvar.

Que maneira de querer, depois de tantos Gabriéis, o mesmo de antes!

Inês.

O triste baile das horas

2009-08-23T15:45:00.000-07:00

Desfilam zombeteiras entre um sonho e outro
as horas
ninfas perversas e cheias de caprichos
(as horas são mulheres...)

Riem do quê?

Bailam
encenando desleixo
e fogem sorrateiras
enquanto sorvo desilusões.

Triste e capciosa dança
a das horas.
(tristes horas, só por serem horas.)

Inês.

A mãe de Inês Paraíso

2009-08-18T09:43:00.000-07:00

A mãe de Inês é linda, e ninou Inês cantando Chico Buarque.
A mãe de Inês é uma moça romântica que largou tudo pra se dedicar à família, e que trocou a proteção do pai pela proteção do marido.
A mãe de Inês foi morar fora pra acompanhar o pai de Inês quando os dois se casaram, já que ele tinha que fazer doutorado no estrangeiro, e pegou o diploma por procuração.
A mãe de Inês diz que nunca fumou maconha, teve poucos namorados, daqueles de pegar na mão e pronto, e tinha hora - bem cedo mesmo - pra chegar em casa.
Anos depois, quando Inês já não só comia sozinha mas podia cozinhar algumas coisas sozinha, resolveu voltar à Universidade e somou ao currículo mais uma graduação, e com duas habilitações.
A mãe de Inês é esforçada e organizada - arruma todas as roupas, discos e livros todas as semanas.
A mãe de Inês, assim como o pai de Inês e o irmão de Inês, não almoça sem assistir Video Show ou Estrelas, e não faz nada no horário da novela das oito. Inês não consegue aderir a esse hábito, porque odeia quando o dinheiro lhe diz explicitamente o que vestir, o que comer ou como pensar. (Inês acha a televisão muito agressiva).
A mãe de Inês acredita no American Way of Life, e queria que a filha tivesse tido alguns poucos namorados, daqueles de pegar na mão e pronto, e que lhe contasse todos os acontecimentos banais da sua vida de jovem ajuizada e encaminhada.
Inês também não consegue aderir a este hábito, porque detesta o moralismo cristão de quem sequer frequenta a missa (e de quem frequenta também!), detesta se comportar como os outros gostariam que se comportasse simplesmente pra que ninguém se incomodasse com sua existência e para que fosse aceita como mais uma das tantas moças jovens ajuizadas e encaminhadas que a mãe queria - de um querimento amiúde declarado - que ela fosse.
A mãe de Inês diz que a vida da filha é uma perdição.
E que não é possível uma pessoa viver com menos de 2 mil reais por mês.
(A mãe de Inês recebe menos de 2 mil reais por mês, mas tem um bom marido, e um digno trabalho de professora de colégio.)
Todos os dias a mãe de Inês chora, e diz que se sente muito sozinha porque ninguém da casa gosta de se dedicar à família.
(Os momentos em família são geralmente na frente da televisão)
Inês sente muito pelo fato de a mãe ainda acreditar em ilusões comerciais, por não aceitar as diferenças que vê na filha e nas outras pessoas todas ao redor dela, por ser romântica, sonhadora, tapada, infantil, extremamente carente e egoísta, fazendo-se de vítima o tempo todo por não ter uma família ideal.
Inês sente muito por não ser ideal.
(Mas Inês gosta muito de ser ela mesma, e nunca vai abrir mão disso pra ser simplesmente ideal.)
A mãe de Inês diz que a filha deveria ir a um psicólogo.
Mas a filha está muito bem com suas próprias paranóias, e acha a maioria dos psicólogos incapazes de entender o que sente, simplesmente por também gastarem seu tempo em frente à Rede Globo, por citarem sempre frases prontas de livros de auto-ajuda, por nunca terem visto e lido e estudado o que Inês estudou e por um milhão de outros motivos que Inês tem uma preguiça enorme de escrever agora.
Talvez a mãe de Inês devesse consultar um psicólogo, que lhe dissesse o que ela quer ouvir e a ensinasse a não ser tão criança e tão insatisfeita com o fato de a realidade ser tão diferente das novelas das 8.
A mãe de Inês já quase morreu uma vez, de uma morte muito ruim mesmo (teve um troço na cabeça, pesquisou e descobriu sozinha a doença que os médicos todos uns inúteis não descobriram, fez uma cirurgia e hoje está muito bem, obrigada, relatando a todos os sufocos passados).
O grande problema é que ela pensa que ter sofrido tanto é o que a torna uma heroína.
O pai de Inês vive quase morrendo (muitos enfartes, câncer, etc...).
Inês está familiarizada com hospitais, com chantagem emocional, e com pessoas que pensam que é o sofrimento que faz os heróis. (O Pai de Inês já escreveu 6 livros excelentes).
(Inês não está familiarizada com a morte, isso não. Mas, afinal, será que alguém está, de fato?)
Esses problemas de saúde todos da família acabaram traçando muitas das condições de vida da família de Inês: Inês não pôde interromper os estudos para uma experiência internacional (sem custo algum para quem quer que fosse além da própria Inês) porque tinha que se formar logo, já que há qualquer momento seu provedor material poderia partir desta pra melhor. Esta, aiás, foi uma revelação muito dramática feita à Inês por sua mãe, em forma de chantagem emocional.
(Mas Inês pensa que este não é o melhor jeito de se viver, porque há todo momento um monte de gente nasce e morre, afinal...)
E o pior de tudo é que a mãe de Inês tem pânico da morte, têm pânico de qualquer perda, principalmente do marido, dos filhos e dos outros parentes mais próximos.
A mãe de Inês também tem pânico da distância.
A mãe de Inês tem pânico da solidão.
A mãe de Inês parece que escolheu ser assim tão infantil, e não passa um segundo sem reclamar da vida, sem fazer cobranças, sem pintar as pessoas como se fossem monstros ou sem se fazer de coitada.
(E isso enlouquece Inês!)

Inês por enquanto descansa...

2009-08-16T09:54:00.000-07:00

Enquanto Inês não volta a se expor e escrever, escrevo eu
(que estive com ela quando quase se afogou em lágrimas de saudade nos últimos domingos)

Escrevo que esteve só
Conhecendo lugares e pessoas fabulosas
E só.

Inês se perdeu.
Perdeu-se entre pernas
Entre braços
Entrecoxas.
Entrecortou-se em pedaços de mulher
Espatifou-se em canções de amor demais
Estilhaçou os próprios sonhos com a força autodestrutiva
(quase voluptuosa)
De noites multicoloridas
e manhãs silenciosas.

Inês saiu dizendo que ia comprar pavio pro Lampião
(ô mania de escapulir por entre palavras)
E conheceu viadutos bonitos no Túmulo do Samba.

Inês amou de verdade, nos últimos dias.
Um cineasta cubano
Um ator colombiano
Um percussionista paulistano
Um poeta lusitano
E algumas bailarinas
(Inclusive Leta, a pianista-boneca de quem Inês agora tem uma porção de retratos lindos impublicáveis.)

Inês riu todo o riso que tinha pra rir
(até então).

E agora descansa, sonhando com lençóis em varais, suco de uva fresca, joaninhas em joelhos e bons dias...

Não aguento mais esta festa

2009-07-04T08:31:00.000-07:00

Não consigo não pensar... (no meio desta noite multicolorida)
Todas as coisas que agora existem em breve terão se desintegrado por completo, do limão no meu copo de caipirinha ao sorriso de Maria Elisa. A matéria se transforma, a energia se transfere. É o fim, não como existência, mas como significação desta existência (na minha consciência).
(Meu deus, ela entrou agora no bar, e a presença dela é quase uma moléstia!)
(Mas uma moléstia doce, como jabuticaba, me respondeu Luiz Gabriel.)
(Oh, eles enfim se beijaram! Os dois querem sexo, mas ela também quer amor, e eu nem quero contar a ela que isso de amor não existe.)
(Num assombro repentino me lembro do sorriso de Luciano, que está tocando num bar um quarteirão acima, e esta lembrança é como se fosse uma pequena morte...)
E isso que a gente faz - essa coisa de arte e tal - também não vai existir daqui ha um tempo. (um dia não haverá Tabacaria alguma!)
(Quanto desconforto!)
O samba continua, mas sem fazer sentido. Meu amigo que já me chamou pra dançar duas vezes já me irritou o suficiente pra levar um chute nos dentes.
(Não há náusea, nem enfraquecimento melódico...)
Me levantar, me despedir e sumir na noite. Não espero que ninguém me leve a lugar algum, porque sei como é ser abandonada com as calças na mão.
Ir embora sozinha.
(Inteira, como uma Tabacaria.)

Inês.

Sexo

2009-06-29T18:32:00.000-07:00

Já tinha umas semanas que eu estava de tico-tico-no-fubá com um camarada amigo dos caras da minha banda. Um verdadeiro príncipe, o Fernando, que tem 30 anos, e é do tipo que abre a porta do carro e empresta o casaco no frio. Não que eu ligue pra essas gentilezas, mas quando elas vêm de brinde com um cara legal e na dispô de viajar de repente pra qualquer lugar...
Mas sexo, mesmo, vontade de dar incondicionalmente pra pessoa, não, eu nunca tive. E se a gente namorasse, como ele um dia falou que queria, o namoro ia acabar virando aquela amizade insossa que quase todos os meus namoros viraram: eu às vezes namoro porque quero ser amiga da pessoa e acabo não me esforçando pra evitar que aconteça a confusão de intenções que inicia meus romances.
(Bom mesmo é quando eu percebo que rola uma intenção da outra parte, mas a pessoa é tão fenomenal - tipo o Henrique, um brother meu que é cineasta e quando me conheceu cismou de fazer um filme de mim - que eu espero a onda passar e vou retomando a amizade, que fica ainda mais valiosa e mais gostosa.)

Esses dias Fernando me telefonou me chamando pra uma festa da família dele. Aaaah, não, a gente ia ter que ser muito mais broooother pra eu encarar uma dessa. Disse que não estava afim de sair, tomei meu banho e saí.
E - que coincidência - Luciano me ligou tão logo comprei a primeira dose de Vodka num boteco.
O Luciano tem um talento incrível pra me envolver: vem com um carinho-massagem no pescoço que me faz querer ser uma girafa, e, de repente, lá estamos os dois farejando cada centímetro do rosto um do outro.
Depois de algumas horas fumando maconha e bebendo vinho, fomos pra um motel, eu mais pra lá que pra cá, ele na pilha de quem tem 20 anos. Nos entendemos muito rápido, e quase devoramos o corpo inteiro um do outro. Quase não houve sono, a não ser por alguns cochilos depois de certa hora.
Consumimos apenas 2 garrafas d'água.
Na tarde do dia seguinte, tomei a 1a pílula-do-dia-seguinte do ano. (Afinal, depois que a camisinha se perdeu nos 1os 15 minutos, a proteção não ia fazer mais sentido).

Não que agora eu esteja apaixonada por Luciano, de quem me lembrei durante um dia inteiro a cada vez que tentava me sentar.
Mas tenho tido preguiça de atender o Fernando ao telefone, logo ele tão príncipe e tão doce...
Acho que o Fernando já era.

Aliás, acho que os dois agora já eram.

Inês.

Jazz

2009-06-25T23:55:00.000-07:00

São 03:56.
Minhas sensações estão ligeiramente alteradas pelo álcool e pela maconha - oh, não, hoje foi só maconha.
Meu corpo está muito quente, e escorre pelas minhas pernas a lembrança dos últimos instantes de beijos gulosos no carro do Luciano, um calouro de 20 anos que já tinha me beijado e levado em casa numa noite em que eu estava muito bêbada e com sono.
Hoje, no show de jazz em que fomos, me beijou constrangedoramente na frente do professor dele - um cara de 40 anos com quem eu, a propósito, trocava uns beijos nos festivais de jazz em que nos encontrávamos.
Conheci, também, uma morena deslumbrante, estudante de contrabaixo, que se aproximou e fumou maconha com a gente durante o show. Pensei que ela quisesse - e tivesse a coragem - alguma "bagunça" comigo e com Luciano, quando perguntou se a gente era namorado, mas a guria acabou confessando que era apaixonada pelo professor dele, o que lá no fundo, me envaideceu.

Inês.

A bonequinha Inês

2009-06-20T11:58:00.000-07:00

Inês Paraíso já foi, um dia, menina. E, naquele tempo, o mundo inteirinho era o quintal, a mãe, o pai, a avó, e a boneca.
E a boneca, que era a preferida, tinha a perfeição de qualquer boneca preferida de qualquer menina, o sorriso esboçado com agulha grossa e lã vermelha, os olhinhos de vidro reluzente como que observando qualquer doçura escondida nalgum canto, e o costume manhoso de dormir ao lado da pequena Inês, no travesseiro, todas as noites.

Quando Inês começou a crescer, aconteceu de ir dormir e esquecer a bonequinha no quintal, e a pobrezinha, que nunca havia realmente passado frio nem medo, se viu sozinha no mundo escuro das árvores onde costumava descansar durante as tardes, e cujos galhos tomaram, na ocasião, formas inesquecivelmente sombrias.

Logo no início daquela noite de abandono, surgiram, dum cano que vinha da rua, dois ratos cinzentos, morrendo de fome, e, ao verem aquela criatura tão só, aproveitaram pra roubar seus olhos brilhantes. Cada um arrancou violentamente um olhinho de vidro, que, naquele instante, pareceu à bonequinha ser muito mais de carne que de vidro, como eram de carne os olhos da já não tão pequena Inês. E, depois de tentar roer os olhos que haviam arrancado, os dois ratos cinzentos largaram-nos desdenhosamente na terra vermelha e seca e desapareceram na escuridão dos buracos do quintal, pra ganhar as ruas e os esgotos cheios de coisas mais interessantes que olhos de boneca.

Mais tarde no meio daquela noite, então muito mais escura e muito mais doída que no início, surgiram dos telhados dois gatos, famintos como ratos. Mal viram a bonequinha-sem-olhar no quintal de Inês, pularam na terra e se aproximaram, farejando com cuidado. E, sem qualquer cerimônia, puseram-se a cravar suas unhas no corpinho de pano e macela, e o vestidinho colorido desfez-se em trapos sujos de terra, e, naquele instante, a boneca sentiu frio como sentiria qualquer menina de verdade, e seu enchimento destroçado lhe doía como doeria de fosse de carne, sangue, ossos e nervos, e seus olhinhos teriam chorado grossas lágrimas de vidro, se ainda existissem.
Satisfeitos, os dois gatos saltaram o muro e desapareceram furtivamente na escuridão da cidade, como se nada tivessem feito.

Era quase de madrugada, e pousaram na terra do quintal, diante da boneca, dois pássaros pretos de penas brilhantes. Os dois observaram a boneca por uma brevidade e arrancaram-lhe, com o bico, grandes tufos do seu cabelo, e pra ela foi como se seus cabelos fossem cabelos muito de menina, e quase nada de boneca. E então os pássaros levantaram vôo e desapareceram no céu, sem se importar com o que haviam feito.

Foi pela manhã, logo cedo, que Baleia, a vira-lata do quintal, encontrou a bonequinha de Inês, já sem frio e sem medo, e também sem olhos, sem vestido, sem cabelos, sem preenchimento algum, apenas o sorriso esboçado na lã vermelha e os bracinhos abertos pendendo pra baixo.

Com o amor cristalino de um cão que encontra um objeto valioso, a vira-lata prendeu a boneca com os dentes e a arrastou pelo quintal a manhã inteira, brincando alegre com aquilo que havia restado do ataque dos animais noturnos.
Mais tarde um pouco, antes da hora de comer, Baleia cavou silenciosamente um buraco na terra seca e depositou, com todo cuidado, a boneca, lá no fundo, e fez isso com o mesmo amor e com o mesmo empenho que fazia quando queria conservar qualquer tesouro.

Naquela mesma tarde, Inês se lembrou, com remorso, da pequena boneca tão sua favorita, e correu até o quintal, onde nada havia, senão os dois olhinhos já opacos e um pouco roídos. Chorou durante quase três dias, e não quis saber da boneca que ganhou de consolo.

Muitos anos depois, quando Baleia já havia até morrido, alguém que trabalhava no quintal encontrou, na terra remexida, coberta de pedrinhas, gravetos e alguns insetos mortos, um objeto embolorado quase sem formato definido. A lã vermelha já não era sorriso, mas um pedaço escuro e velho de matéria sem sentido algum pra quem quer que fosse.

Inês.

Olhares Noturnos

2009-06-16T18:11:00.000-07:00

Corro meus olhos por outros tantos olhos -
luzes multicoloridas que me secam e desfocam.
(As noites têm sido tão escuras)

Corro meus dedos toda noite por todo o meu corpo,
mas meus dedos não têm sede de corpo.
(E meu corpo tampouco tem sede de dedos)

Corro de dedos e olhos lascivos.
(Olhares noturnos despem sem piedade qualquer um que se vista de espelhos)

Olhares noturnos são também os meus,
que correm pelas ruas, pelos pátios, pelas escadarias
E só encontram repouso na noite escura de dentro de mim.

(Olhares Noturnos de qualquer espécie costumam beber silêncios de qualquer espécie.)

Inês

Carta a uma pessoa morta

2009-06-07T09:12:00.000-07:00

Esses dias eu chorei. Não tinha chorado até então, em respeito ao nosso deboche diante das coisas humanas, que sempre cultivamos como se cumpre um acordo solene (quantas vezes não engoli em seco e procurei o seu olhar me encorajando a buscar a alegria e ignorar esta miserável condição humana!). Mas tenho certeza de que a senhorita também fraquejou algumas vezes escondido, principalmente agora, tão perto do fim e tão longe daquele tempo de delicadezas em que atrelamos nossas vidas uma à outra, num pacto desesperado e silencioso.
Eu chorei de raiva.
(Chorei de pena por saber que nunca mais vamos fuzilar uma Saint Honoré, nem fazer planos de fugir juntas pra França e ir pedindo carona até a Turquia, nem viajar sem destino como precisávamos fazer de vez em quando, nem ver, juntas, tanta gente impressionante sendo engolida pelo mundo.)
Tenho me esforçado pra honrar cada cachoeira que encontramos, cada canto em que dormimos (como a casa da dona Marta, onde comi 16 pastéis... Ou o chão do bar em Rio das Ostras, onde comemos 10 reais de batatinhas a 20 centavos), cada porre inesquecível e que hoje não tenho como dividir.
É esta a dor de se ser só: o mundo e a vida desfilam cristais multicoloridos diante dos nossos olhos a cada viagem, e cada beleza que absorvemos é terrivelmente nossa, e de mais ninguém. (A dor da arte é como eu imagino que seja a dor de um parto.)
Chorei de tristeza porque essa vida é uma merda, vejo muitas pessoas interessantes a cada esquina, mas continuo querendo ficar sozinha.
Chorei porque ninguém tem disposição de caminhar um dia inteiro atrás de uma praia perfeita, comendo pão de queijo de de manhã e tomando cerveja quente.
(Chorei porque esses dias beijei um dos alguns meninos que nós duas pegamos numa quermesse dessas, e não teve a menor graça pra mim.)
Ontem eu esta usando sua camisa preta que ficou no meu armário.
Queria aproveitar esta carta pra dizer que nada nunca me comoveu tanto quanto o fato de a sua mãe ter me dado a chave da sua casa pra eu capotar na sua cama quando estivesse perdida no centro da cidade.
Outro dia o guardador de carros comentou com minha mãe que eu morava no seu prédio, que meu pai tinha morrido, que minha irmã era bailarina, e que eu era cantora de ópera. Dói quando ainda confundem nossos nomes.
Nunca mais eu passei na frente da portaria do seu prédio.
Nunca mais eu vi sua mãe.
E, hoje, nesta noite de silêncio e saudade, eu sinto a terrível certeza de que o tempo não volta.
(Nunca mais voltei à roda de samba)
Esta carta não é pra uma pessoa morta.
É pra uma pessoa que foi engolida pelo mundo, como eu sempre quis ser e agora não sei se continuo querendo.

Inês

Esses dias fui beijada

2009-05-23T09:48:00.000-07:00

Primeiro foi num dia depois do samba.
Eu estava num estado que misturava exaustão física e psicológica, aparente embriaguez e preguiça de fazer algo que não fosse sentar, fumar, trocar uma idéia de leve e sair furtivamente quando quisesse.
Só que, por azar, fui cair numa mesa onde nem todos tinham os mesmos planos com relação a mim. Um anjo - meio safado - se aproveitou de minha nobreza, e, quando percebi, todos os olhares que eu trocava no lugar de repente se apagaram.
Carinho é bom, e eu quase não sei dizer não.

Depois foi no dia do grande espetáculo.
O Caio sempre foi meio apaixonado comigo, desde quando nos conhecemos e nos beijamos no meio do cenário do Teatro Municipal. Eu achava que era só safadeza, pq a gente se pegava em lugares proibidos, e pq ele descobriu minha íntima aversão à calcinha. Mas em vez de transformar nossos segredos eróticos em sexo, ele sempre cultuou minhas miudezas como pequenas descobertas sagradas, sempre me conheceu aos poucos, como deve ser quando um ator constrói uma personagem tão forte que se liberta, quando um pintor descobre seu quadro e o concebe, tão estranho, tão diverso à idéia original, tão assustadoramente seu e ao mesmo tempo tão não-seu: verdadeiro, único, vivo.
Foi me descobrindo com a delicadeza com que se descobre o prato especial que se está criando. (Caio talvez tenha me amado como se ama um molho de Framboesa.)
E, depois de anos sem que a gente trepasse de fato, depois de lagriminhas quando eu recusava beijos e carinhos, depois de sorrisos ingênuos que irrompiam à minha aparição, fui perceber que talvez ele estivesse se envolvendo sozinho nalguma história entre a gente, eu simplesmente perdida nas sensações provocadas por seus caixinhos, pela ponta macia dos seus dedos, pela respiração morna e preguiçosa no meu ouvido, e ele buscando alguma permanência inexistente na fundura no meu olhar.
Então eu sumi.
E o tempo, que nunca se faz de rogado, passou impiedosamente.

Outro dia nos reencontramos, e ele me deitou no colo dele e ficou alisando os meus cabelos. Eu deixei que acontecesse, e por instantes cheguei a pensar em chorar.
Subimos crianças as escadarias do teatro, nos metemos no baile cinematográfico de cordas, cortinas e projetores, nos perdendo no escuro daquele espaço gigante e habitado por criaturas cênicas, materiais esquecidos, ferragens, roupas (e sonhos).
Todo o universo de efígies adormecidas do teatro testemunhou nosso beijo desengasgado.
Houve um momento em que um dos técnicos do palco passou caminhando por nós. E talvez ele já soubesse de todas as histórias daquele palco, como um pipoqueiro que sabe de todas as histórias de uma praça.

Essa vai ser nossa última lembrança, Caio lindo... Recendendo a gelo seco, panos velhos, suor, incenso e óleo de engrenagens. Uma lembrança com cheiro de teatro.
Repleta de beleza.
Inteira como um poema.

Inês

Aconteceu.

2009-05-18T07:28:00.000-07:00

Depois do namoro água-com-açúcar com Pablo (que, diga-se de passagem, fez um dramalhão ridículo quando uma colega nossa me ofereceu meu primeiro fininho), fuzilei geral.
Como é que eu ia saber que depois do primeiro namoro recatado e reprimido a gente quer ter uma fase de beijar todo mundo interessante que vê por aí?
Pois fiquei assim. Tava bonitona, sexy e bem resolvida. Ficava com uma ruiva espetacular, a Amanda. Fora as baladas em bares gays, em que eu beijava muita gente bonita que gostava muito de se beijar em grupo. Eu e João costumávamos ser os mestres de cerimônia: a gente organizava quem ia e quem não ia - sempre os mais bonitos, sexys e atrevidos-, a gente escolhia a hora de a bagunça começar.
E o que era simplesmente lúdico foi se sofisticando e virando um jogo de vaidade e sedução entre nós dois, no qual todos os outros eram simples peças que gostavam de ser usadas - e por vezes nos usavam, também -, mas que, ao final, não conseguiam dominar a situação e ir além da atmosfera cintilante e ao mesmo tempo nebulosa da promiscuidade.
Nós éramos terríveis. Um propunha um desafio que o outro não só cumpria mas expandia. E, no final de tudo, sempre tinha gente triste e magoada conosco, os belos e incólumes vencedores diante de uma montanha de pessoas lindas idiotas e descartáveis.

Inês

Perto dos tambores e das estrelas

2009-05-17T08:02:00.000-07:00

Os botecos de ontem estavam exatamente iguais aos botecos de qualquer outro dia, e então um inquietamento súbito me uniu a meus companheiros e nos levou ao lugar mais alto - e frio - da cidade, com nossos instrumentos suados de ensaio.
Nosso único pesar era não ter maconha.
E não é que, lá, encontramos um grupo conhecido, criaturas da noite que estavam fazendo som desde cedo? (Inclusive com um beck que veio dum pé de 2 metros regado com muito carinho por um deles...)
Caixa de Folia, Didgeridoo e Djambês nos levaram a um transe sagrado coletivo, e por muitos instantes a existência inteira se integrava no ritmo puro de uma delícia irrecusável... E ao mesmo tempo um silêncio quase universal, o som dos tambores ascendendo a um plano superior, e nós, todos, submergindo mansamente naquela atmosfera de amor e sonhos que nascia dentro de cada um, e, num estalo, explodia em estrelas, que nos espiavam envaidecidas.
Naquela noite fria, acho que todos buscávamos os sons da floresta. A maioria, que tinha acabado de vender umas 10 horas de vida pra um patrão totalmente desconhecido, cantava ali seu canto de liberdade, e chorava de dor e saudade pela morte das águas, das plantas e dos bichos.
Em algum momento, o frio impiedoso foi mandando, uma a uma, aquelas criaturas lindas embora. Eu, que fiquei entre os últimos, fui trazida a casa por um príncipe de olhos brilhantes, que, como um anjo de asas veludosas, me trouxe no sono uma paz e uma pureza que muito me faziam falta.

Inês

À minha boneca de piche

2009-05-13T20:43:00.000-07:00

Em casas abertas e noites de festa os seus olhos sem-querer-querendo engoliram os meus. Eu me vi por diversos instantes espalhados, inteira e do tamanho de um bacilo, caminhando serelepe pelas linhazinhas da sua Íris, sentindo de perto a luz que sempre emanou da sua criancice risonha e voluptuosa. Chocolates, fotos, vinhos e carinhos são coisas que pertencem somente a nós duas neste mundo. E Paris e Tuffault foram feitos simplesmente para o perambular dos nossos sonhos.
Quis tantas vezes ter o seu cheiro, e ele agora é inevitavelmente meu também. Nossos beijos, nossos descuidos maliciosos, nosso silêncio inquietante e tão pleno de não-saberes, nosso dessexo... Tudo aquilo rasgou a minha pele inteira (desde o início...)
Dormir chorando é um conforto, acordar chorando é um desparaíso melancólico – e eu sei: a tristeza pode acabar com uma pessoa...
Ver seu sangue coagulado na sua pele tão de moça foi de repente saber que a verdade existe. A verdade existe e escorre pelas nossas ilusões, tornando tudo um borrão ocre sem brilho, meu amor...
Te vi a boneca de piche das nossas historinhas, e seu olhar me agrediu tão provocadoramente, e a sua forma física obscena sugou meus punhos e dedos do pé tão violentamente pra dentro de você.
Hoje eu sou o monstro de piche, o grande monstro imóvel, pegajoso e revirado ocupando o que antes era seu lugar...
E você, pra onde foi que não te enxergo? Não consigo me virar... Acho que te perdi.
Por favor, se encontre, meu amor. Que eu não posso mais te ajudar.

Inês

Buraco

2009-05-09T19:45:00.000-07:00

Ganhei carona pra um lugar interessante da cidade, quando a aula terminou. E, afinal, era sexta feira, e eu também tinha o direito de me perder.
Percorri as ruas do bairro em que estava, provando cervejas em mesas acolhedoras, dando minhas canjinhas modestas e bolinhas em baseados de vários formatos, tamanhos e temperos...
Delícia divina ouvir um pouco de tantas histórias! São contos-de-fadas acontecidos em terras e tempos distantes: o outro. Que se abre como um girassol diante de mim, me faz me sentir ainda criança descobrindo o mundo.
O encontro me ilumina, a troca me alimenta, o sonho me motiva, e o álcool talvez entre na lista somente pra me entorpecer, mesmo...
Saber tantos mundos diferentes, neste só, consola meus dias, aquieta meus medos - e desperta tantos outros - e sacia meus desejos.
Caminhei sozinha de um bar a outro, e como queria que fossem cidades! Constelações...

Em algum instante da noite, o buraco que existe dentro de mim começou a crescer e a consumir meus passos. A acomodação política, a alienação medíocre e o acúmulo de sangue nas partes baixas, que tantas vezes entopem os botecos, e que me alcançam por gargalhadas, discursos e erotismos alheios, tornavam minha existência insustentável. Ai, o gosto amargo das limitações humanas...
E me peguei, de repente, procurando, a cada esquina, o olhar virulento de Luiz Gabriel, minha atual projeção de alguém que eu gostaria de levar e ser levada pra lugares como o Jalapão, ou a pracinha atrás da minha casa, e com quem não consigo estabelecer nenhum vínculo prático, nenhum diálogo coerente, nenhum telefonema, nenhuma resposta segura, nada que supere a frustração de nosso contato diário tão quente e tão frio. (Diante dele só resta alguma parte de mim, aquela parte monstruosa que não domino, e que devora todos os meus outros pedaços como um animal estúpido.)
Cada encontro com Luiz Gabriel me corrói, e na hora não quero mais sequer existir.
Mas com o tempo isso passa...
Eu sei.

Em noites como esta, olhares noturnos de qualquer espécie me causam náusea.

Ah... Preciso embora.

Inês.

Náusea

2009-05-06T20:15:00.000-07:00

Foi muito café e muito cigarro. Muito salgado engordurado do centro da cidade. Muitas cobranças da minha mãe sobre exames, médicos, posturas e condutas, etc etc... Haxixe e maconha. Pessoas se atropelando nas ruas e enchendo o mundo de lixo e de odores desagradáveis. Calor. Fumaça. Remédios. Ônibus cospindo poluições sonoras diretamente dentro do meu corpo. E, sobretudo (acho), o mal estar causado pelo erotismo que surgiu de instantes trocados com Luiz Gabriel, o colega poeta e genial que me sufoca com tanta crueza, exigindo tão manipuladoramente que eu seja outra pessoa que não eu mesma- de propósito?
Acho que comi demais e preciso vomitar.
Depois, quem sabe, me restaurar com chá de hortelã ou suco de abacaxi.
Não tenho disturbios alimentares. Tirando a compulsão, que se alastra por todos os meus atos e consumos.

Inês.

Passos fêmeos

2009-05-04T05:54:00.000-07:00

Ontem toquei com meu grupo de samba.
Sou flautista.
(O que, a propósito, minha família até aceitaria, a princípio, desde que a Filarmônica estivesse em meus planos mais próximos... Mas a cada dia é o som dos loucos e dos botecos que mais me domina e aprisiona, o que gera um pronunciado e amargo DESGOSTO nos meus pais. Sorry...). Depois que o bar fechou e todos do grupo foram embora, saí andando em direção a um outro bar que tem um chorinho até mais tarde (todos colegas meus), e onde tantos músicos de tantos sons diferentes se reúnem para os últimos suspiros antes que a segunda-feira se descortine por completo.
E como sempre me sentei em muitas mesas e tive muitos copos de cerveja.
Ouvi algumas vezes que eu estava linda e que minha boca parecia um não-sei-o-quê vermelho e bonito, mas por olhares que não me emocionaram muito.
Fumei perto da janela, olhando a noite lambendo as ruas e árvores e carros molhados de sereno (ou suor?).
E, como sempre, deslizei pela escada sem nada deixar de mim lá dentro, exceto um livro que acabara de ganhar de presente e esqueci nalguma cadeira - tristeza! -, e um pouco do meu perfume de frutas e especiarias (meu único segredo sexual mais secreto que meus cílios postiços).
Longos momentos depois, em meu quarto (é impressionante como NUNCA repeti nem uma vez sequer algum método de voltar pra casa, onde quer que eu me tenha jogado), me embrulhei nas cobertas até que a manhã entrasse pela janela (ou minha mãe entrasse pela porta, se lamentando que essa vida de música tem sido minha desgraça - oh!).
...
Oh!

Inês

Só isso.

2009-05-03T07:19:00.000-07:00

Caminhei pelas ruas durante a noite toda.
Acompanhada somente por um grande gato negro de olhos brilhantes, que seguia silencioso meus passos, lambendo delicadamente as estrelas que encontrava nalgumas poças d'água que havia no caminho.
Bebi vinho...
Fumei.
Encontrei pessoas igualmente errantes. Me assustei com gargalhadas que irrompiam na noite e flertei muitas vezes com janelas abertas.
Abracei velhas árvores, que me acolhiam com a ternura de ruas com cheiro de infâncias antigas.
Por fim, adormeci na escadaria do prédio de uma amiga que já não morava lá. E despertei com a fome da manhã que se descortinava pelos poros do antigo edifício.
Chegando a casa, cumprimentei meu pai, que lia cafeínicamente seu jornal, e me perguntou como havia sido a noite de filmes na casa de uma colega.
Ótima.
Tomo agora o banho dos justos, e lavo minha pele e meus cabelos, impregnados de noite e de sonhos.

Inês.

Whisky

2009-05-01T09:45:00.001-07:00

O episódio do porre de Whisky, que ficou gravado na minha cabeça como muito mais do que um porre memorável qualquer... Quando ainda namorada do Pablo, o pai dele tinha um cargo desses reconhecidos por todo mundo que trabalha na área, e um escritório repleto de prêmios e diplomas... Aconteceu que quando fez bodas de Prata com a Sra-Mãe-do-Pablo, armaram um grande baile, desses que fazem no melhor hotel da cidade, com um monte de figurões e mulheres cheias de plástica. Minha mãe compareceu (meu pai sempre foi muito anti-social quando não se trata de eventos acadêmicos que lhe interessem, no que está completamente perdoado porque afinal o mundo às vezes dá preguiça mesmo), e passou a tarde comigo no salão fazendo unha, cortando cabelo e essas coisas que nunca achei graça em fazer... A turminha da faculdade de Direito estava lá, além do meu grande amigo João, acompanhado do irmão dele.
No início do baile, fotos, cumprimentos galantes, elogios efusivos e vaidades espalhando-se pelo salão... Quando minha mãe me viu bebendo o tal do Whisky, advertiu-me de que era uma bebida muito forte, advertência que ignorei plenamente, por saber do moralismo que havia em 90% das advertências que ela me fazia, para o qual quase nunca estive nem aí, ou pelo menos sempre quis desprezar.
Copo após copo, com elegantes pedras de gelo de água-de-coco, o álcool começava a circular meu sangue de namoradinha perfeita e filha exemplar. Minha mãe já tinha ido embora e me deixado, com seu sono das 22h e confiança em meus amigos tão igualmente exemplares e confiáveis... Sei que, num momento daquela festa entediante, eu estava dentro do banheiro feminino, escornada dentro do biombo e abraçada ao vaso sanitário, suplicando para que tudo passasse despercebido e acabasse logo. Acho que demorei tanto, e me recusei a me levantar quando uma colega foi verificar meu estado, que o rosto do Pablo teve que aparecer por cima da portinha, perguntando o que é que eu tinha. Deus, que expressão de assombro. O mundo dele tinha desmoronado. De repente a namorada um pouco mais soltinha que as primas se revelou uma desclassificada emborrachada no chão do banheiro, sem brio, sem vaidade, sem postura, sem elegância, sem valor e sem maquiagem. Imagino o quanto a cena deve ter sido terrível praquele palerminha.
Até que, enfim, meu quase irmão João abriu a porta do banheiro, me carregou com ajuda do irmão dele, me pôs no carro e ficou me dando água com açúcar, prendeu meu cabelo pra que eu vomitasse na rua, longe daqueles olhos tão ávidos por desgraças alheias. Chegando perto da minha casa, ele ligou pro meu irmão, que devia estar dormindo mas me amava muito, e recomendou que me levasse a meu quarto e colocasse dois copos dágua com açúcar e um balde ao lado da minha cama, sem o mínimo chiado que pudesse despertar meus pais e provocar uma guerra mundial na família.

No dia seguinte acordei com vergonha... Mas não tive vontade nenhuma de falar com Pablo ou com qualquer outra pessoa que não fossem o João e nossos irmãos.
O porre rendeu ótimas risadas depois.
E, infelizmente, me rendeu também uma aversão total ao simples cheiro de Whisky, me fazendo perder tantos 18 anos que se seguiram àquele baile elegante de pessoas elegantes mas sem coração.

Inês

Retomando de um ponto um pouco antes deste...

2009-05-01T09:40:00.000-07:00

João desde os 16 comigo, e sempre nós dois envolvidos em tudo o que se fazia e acontecia na Escola: da peça de fim de ano às reuniões pseudo-revolucionárias do grêmio estudantil. Nossa amizade sempre bem vista: os dois bonitos, os dois inteligentes e bem-relacionados... Nunca sequer nos beijado, e já o mais provável casal que sairia do 3º ano direto pro altar. Eu fui pro Direito, e ele pra Medicina.
A verdade é que ambos dividimos um com o outro uma coisa muito, mas muito maior do que um amor dos tempos do colégio. Somos obcecados pelas mesmas sensações, e, em decorrência disso, somos obcecados um pelo outro.
Assim que entrei na Direito comecei a namorar um amiguinho da turma, o Pablo. Pablo era lindo, Pablo era inteligente, Pablo era apaixonado por mim e me enchia de presentes. O João, que namorava a Tânia, era meu melhor amigo, que, não duvido, Pablo bem que gostaria de ver logo casado e longe de mim. O namorado me tocava, mas era com o tão íntimo João que eu virava madrugadas falando sobre fantasias sexuais.
Até a perfeiteza do Pablo (que passou a ser IDOLATRADO por toda a família após o término do namoro) começou a me entediar. Menino de terno. O sexo comportado do jeito que era já não era nem um pouco novidade - e foi justamente aí que comecei a desconfiar de que algumas pessoas não vão mesmo muito longe na vida.
Quando terminei com Pablo e o João terminou com a Tânia, foi um deus-nos-acuda: meus pais viajaram, e tão logo pudemos, transamos esparradoramente no quarto de televisão lá de casa. Me lembro ainda hoje de ter lambido o corpo todinho do João quando terminamos, e da sensação maravilhosa de que fazer sacanagem era ótimo, e com amor ainda, puta-merda.

Acontece que a semana passou, e viajei de férias pro Maranhão, pra passar um mês. Despedida melosa, eu e João, com direito a juras de amor e tudo o mais. Lá conheci o Rubens, e, deslumbrada com a descoberta de que o mundo está cheio de possibilidades sexuais, me envolvi com ele, sem sequer ter tido o cuidado de esconder da família, o que fez meu pai quase ter um troço quando ficou sabendo. João informado de tudo, afinal nunca houve segredos um pro outro, e nosso amor era muito maior do que qualquer ciúmes... Só que quando voltei, tudo havia mudado. Coberto de presentes e beijos saudosos, meu amor eterno havia esfriado, e meu interesse erótico por ele havia morrido.
E depois de alguns porres e algum sofrimento do qual nunca terei pleno conhecimento, João acabou superando a perda, e nossa amizade voltou ao normal. Depois vim a saber que ele demorou um pouquinho mais pra se acostumar... Mas bem depois...

Ainda passamos um tempo disputando parceiros sexuais e bebendo a vaidade um do outro até não caber mais em lugar nenhum de nenhum dos dois.

Inês

Sobre gatos e estrelas distantes: uma breve apresentação sobre meus dias.

2009-04-16T07:05:00.001-07:00

Eu era um gato cinza, e estava em cima duma árvore que devia ser uma daquelas de quase vinte anos atrás, em caminhadas com a mãe (adianto que me ninava com Chico Buarque...). Sobre o irmão não adianto nada, porque tudo o que houve depois daqueles dias e antes desta noite em que escrevo foi tão breve, tão curto, tão inexplicavelmente frustrante e ao mesmo tempo prematuramente morto que nem sei se algum dia vou falar sobre as poucas conversas que trocamos um com o outro... (Ah, constatação doída...)
Mas então eu era esse gato que estava na árvore, próxima a alguma janela. Era noite. E, depois... Eu acordei.
Acordei e era eu, mesma, hoje de manhã. Inês. Uma moça, em toda a candura da palavra moça, com uma miríade de sonhos explosivos e ao mesmo tempo quase mortos, uma agenda diária opressiva – que costumo cumprir quase que num despencamento afobado, ora com aulas matadas perdidas entre nuvens e silêncios, ora com noites em claro regadas a café.
Até hoje li e viajei um bocado, algumas vezes desastrosamente e ultimamente quase sempre só.
Vejo-me perdida entre duas realidades: de um lado um futuro promissor, idéias geniais, minhas viagens randômicas e fascinações contando segredos o tempo todo. De outro lado, uma pequena célula cancerígena em vias de ser eliminada pelo tratamento quimioterápico realizado pela mídia, pela religião e outras forças diversas que atuam nesta sociedade cheia de pequenos tumores em vias de serem igualmente eliminados, e já tão podre por dentro, que daqui a pouco vai sofrer morte cerebral e viver a custa de aparelhos!
Apaixonada e sufocada pela existência, sonho em ser livre, mas vou acabar me perdendo em loucuras, e consumir tanta maconha, álcool e música que talvez nunca progrida pra direção alguma. Talvez isso me atormente pelo resto da vida. Talvez eu conviva pacificamente com esta perspectiva e me preocupe mais com minhas experiências sensoriais, quem sabe até crie algum versinho ou outro antes de morrer.
Estou pra pegar um diploma em direito e guardar na gaveta no fim do ano, e não acho isso bonito. Numa universidade pública, que é onde estudam filhos das classes economicamente privilegiadas com um grau de esperteza acima dos medíocres colegas de colégio, além de uma pequena parcela da população, proveniente de diversas classes e etnias – inclusive a classe média brasileira – que está naquele espaço consciente de sua responsabilidade e de seu poder de transformação sociocultural.Vou terminar pra não desperdiçar, mas já me arrependo amargamente: logo no início percebi que a grande maioria dos que estão ali ensinando ou aprendendo querem simplesmente manter o status quo, e não têm interesse em transformação alguma. Quanto aos poucos que lutam por transformações... Ah... Estes são tempos difíceis para os poucos, assim como o foram outros tempos...
Mas sim, estes tempos têm sido especialmente difíceis para os poucos...
Sempre pensei sobre a morte (vai doer mais o que já dói?). O depois, que nem existe tanto assim. A única mensagem que tudo parece insistentemente me indicar é que tudo é passageiro e eterno. Tanto pensamento pode ser intelectualmente prazeroso, mas não há progresso algum quando se pensa sobre questões metafísicas. O que existe é um universo que se manifesta através de diversas linguagens (inúmeros universos diferentes). Penso que, se minhas experiências sensoriais são intensas, eu aproveito mais da existência.
Pertenço a esta cultura, que nem sei ao certo que caminhos percorreu, mas curto a viagem de me libertar, cada vez mais, dos padrões que encerra. Quero perceber cada vez mais a unidade e eternidade em todas as coisas, mas não por buscar a essência em comum a tudo o que existe – que seria, enfim, pular do fogo pra panela -, mas simplesmente pela própria existência em si mesma. Tudo está irremediavelmente conectado, mas não almejo nenhum progresso em identificar essas conexões: quero me libertar dos mitos, dos preconceitos e dos valores que puder, para, finalmente, simplesmente existir.
Meu primeiro contato com a astronomia foi depois de ler um romance juvenil rançoso na biblioteca da escola – não havia acesso à biblioteca do ginásio para os alunos da quarta série, exceto em caso de pesquisas escolares orientadas por professores (que me desculpem meus queridos mestres, mas conto nos dedos de MEIA MÃO aqueles que não eram estúpidos e medíocres, e em quem eu poderia ter confiado pra que me guiassem em qualquer pesquisa que fosse. Claro que, até que eu tivesse coragem de assumir essa constatação arrogante, tive que me submeter, quase sempre desconfiada mas muitas vezes acomodada, a burrices do nosso sistema educacional, e por um bom milhão de vezes.). Enfim, acho que uma professora que estava cursando física deixou cair nas minhas mãos um livro difícil sobre astrofísica, com direito a cartas celestes e tudo o mais. Foi um pulo até eu começar a ler sobre o assunto – de uma perspectiva totalmente leiga, é claro, a partir de Sagan, Hawkins e textos de faculdade. Não estudei astrofísica. Me bastou ir algumas vezes ao observatório da cidade, assistir algumas palestras e ler uns livros, além de atentar para referências aos astros a partir de textos religiosos (as religiões foram justamente meu segundo objeto de estudo, na escola) e alguns poucos filosóficos, para que me deparasse com a mais aterrorizante verdade de todo o universo: TODOS SOMOS POEIRA ESTELAR. A partir da nossa perspectiva de tempo e espaço nós somos uma coisiquinha insignificante a mais do que o mais puro NADA, condenada a uma constante transformação em outras coisiquinhas igualmente insignificantes, tão poeira estelar quanto eu e tudo o que mais existe de matéria. E a imensidão atordoante do espaço sideral se reflete igualmente absurda no mundo das células, e dos nêutrons, e tudo isso multiplicado pelo eterno ser e vir-a-ser da existência, a igualmente opressora dimensão do tempo. Essa consciência de que algo muito grande estaria acontecendo nesse instante e nesse espaço, multiplicado por todos os instantes e espaços possíveis foi que me fez enxergar minha pequenez diante do universo. Foi o que me fez buscar os caminhos da libertação e das sensações.
As estrelas me fizeram ser quem sou hoje, e nem sei se a consciência de que me dotaram foi uma bênção que me liberta, ou uma terrível maldição, que me faz me sentir este quase-nada que me sinto a cada instante, surpreso por ser tão mais do que outros quase-nadas mais medíocres com quem inevitavelmente convivo, sendo ao mesmo tempo tão... quase-nada.

E daí o gato?
Foi o sonho de hoje. Deve ser importante, por ele ou pelas árvores ou pela noite.
Inês